Vamos Índio, em frente! Enfrente essa gente!

Vamos índio, em frente!

Enfrente essa gente!

 

Nossa terra

Na mão de quem nos ferra

Nossa aldeia

Na mão alheia

Nossa importância

Esquecida pela ganância...

 

Vamos índio, em frente!

Enfrente essa gente!

Nossa mata

Na mão de quem nos mata

Nossos animais

Extintos, nunca mais

Nossa floresta

Queimada, nada mais resta

Vamos índio, em frente!

Enfrente essa gente!

 

Vai, nação indígena, indigente

Que não está contente

Com os cara-pálida da cidade

Esta nação da atrocidade

Que quebrou o elo

Com a povo amarelo

 

Vamos índio, em frente!

Enfrente essa gente!

Cultive sua tradição

Mandioca, oca, tapioca

Sem medo do não

Sem render-se a uma maloca

A calça jeans americana

A pinga e o caldo-de-cana

Vamos índio, em frente!

Enfrente essa gente!

 

O homem branco

Português de tamanco

Domine sua aldeia

Daquele que te odeia

Vamos índio, em frente!

Enfrente essa gente!                         

 

 

 

                                                  

Mauzinho 2013

 

Dia Mundial da Água

Hoje é o Dia Mundial da Água. Vamos tomar uma aguardente para comemorar? São Pedro já andou festejando em cima do litoral norte de São Paulo e também em Teresópolis e Petrópolis no Rio. Pedrão não andou comemorando não, era passo bêbado mesmo, cambaleou, tropeçou, causou um estado de “umidade pública”, deixou essas cidades em "Estrago de Sítios"...

A gente nada, nada, nada num mar de tecnologia e concluímos que somos nada em frente a força e dependência nossa da Mãe Natureza. E quando tentamos a independência, lembramos daquele grito de D. Pedro I, mas com uma pequena diferença: “Independência E morte”...

A mesma água que mata a sede também mata. Sem querer, mas mata. Falando em mata, sem ela não teríamos Mata Atlântica, Florestas, Cerrados... Encerrados. Sim, quanta coisa ficaria terminada, arrasada sem a presença da água.

Nestes primeiros parágrafos sobre o dia mundial da H2O, deu pra se perceber que fiz uma brincadeira com a palavra água em frases de duplo sentido, como se fosse o Delta de um rio que se transforma em vários braços e a água toma vários sentidos. A água toma? Veja, até água toma!

Dedico este texto as cidades de Águas de Lindóia, Águas de São Pedro, Águas Claras. Dedico também a todas as cidades que começam com Rio: Rio Preto, Rio Claro, Rio de Janeiro... E também os Ribeirões, Ribeirão Pires, Ribeirão Preto, assim como os Riachos, enfim, um mar de cidades.

E ao lado segue um poema sobre este dia.

“H2O”

 

 

H2O

Agá dois água

Agá dois ó

Agá dois olhos

Agá dois olhos d’água

Agá dois olhos cheios d’água

Agá dói sem água

Líquido cheio de mágoa

Em ver que falta humildade

Com a umidade

Na chefia da cidade

Da administração da nação

Chovem Hidrogênios

Para nascentes enferrujadas

De ondas de corrupção

Mares de maracutaias

Rios sombrios de altos salários

Cachoeira de salafrários

 

H2O

Agá dois água

Agá dois ó

Agá dois olhos

Agá dois olhos d’água

Agá dois olhos cheios d’água

Agá dói sem água

 
 

Mauzinho 2013

Após

Aposto na peste
Aposto na postagem
Aposto na pista
Aposto no pistache
Aposto no pastel
Aposto na pasta
Aposto no pesto
Aposto no posto
Aposto no apóstolo
Aposto no poste,
Aposto no alpiste
Aposto no pasto,
Aposto na espístola
Aposto na aposta
Aposto, póstumo
Após...

Mauzinho 2013

"ANIVERSARIANTE DO DIA"

"Olha lá... Lá vai o ONZE DE SETEMBRO"

É assim que estão chamando meu amigo de trabalho. Também, ele foi nascer justo no Onze de Setembro? Está certo que foi no ano de 1966, mas coitado. Outro dia a filha dele ligou para o serviço da sua esposa e perguntou:

"Mãe, não vai se esquecer do dia onze, hein?"

"Lógico, filhinha. Vou rezar bastante pelas vítimas do atentado"

"Mãe! Tô falando do aniversário do papai?"

　

No caso de irmãs gêmeas fica pior ainda!

　

"Olha quem vem lá... As torres gêmeas estão chegando".

"Vocês são da Al Quaeda ou All Caídas?"

Isso quando alguém resolve por duas velinhas em cima do bolo de aniversário, imitando as torres gêmeas. "É hora, é hora, é hora, rá! Tchin! Bummmm! E as velinhas se incendeiam". E ainda fazem um minuto de silêncio antes de cantar os parabéns...

　

E quem nasceu bem no dia daquela final trágica do Maracanã? Brasil um Uruguai de virada dois. É uma desgraça também.

"Desculpe, Fernando. Mas essa camisa só tinha na cor azul celeste."

Tenho um tio que nasceu justo naquele período da queda da bolsa de Nova Iorque. Até hoje é vítima de desculpas:

"Ariosvaldo, a coisa tá feia, muita recessão, crise brava mesmo. Só deu pra comprar esta caixa de lenço..."

　

Feliz aquele que nasceu no dia em que o Brasil foi Penta. Feliz em termos.Todo aniversário é aquele bate-boca sobre a seleção, fora os presentes que são sempre nas cores verde e amarelo.

"É, meu filho... Naquela época o Ronaldinho Gaúcho jogava...".

E tudo é na base do Penta, bola do Penta, chuteira do Penta, boné do Penta.

Pra quem nasceu no Onze de Setembro também é Penta: Aviãozinho do Pentágono, Helicóptero do Pentágono, Homem-bomba do Pentágono...

　

E aquele japonês que teve um filho bem no dia do Tsunami no Japão. A mãe do garoto passa no quarto do filho e diz:

"Mas que bagunça é essa? Passou um Tsunami por aqui?". "Filho, você é um furacão".

Vinte e cinco de Março. Outro coitado. Vai ganhar só bugigangas chinesas e coreanas da Galeria Pagé. Tudo contrabandiado.

Nove de julho. Esse vai ser revolucionário, vai furar o bolo com o dedo, fazer guerra de brigadeiros...

Ainda bem que a gente não escolhe a data em que vai morrer, mas vai que é durante o período de greve do pessoal que trabalha nos serviços funerários:

"Olha vô, não morre hoje não, agüenta mais um pouco, só até o pessoal terminar a greve...".

Mauzinho 2013

　

　

　

　

O Encontro no Rei do Mate

Desde quando eu estava na barriga da minha mãe é que percebi que nossa comunicação teria sérios problemas no futuro. Isto porque, dentro do seu útero, eu dava socos e pontapés e minha mãe respondia com uma suave e carinhosa voz, além de palavras doces do tipo meu amor, meu anjo. Como resposta a suavidade da voz materna, uma nova saraivada de golpes de karatê : - "Pô, tá calor aqui dentro! Cadê o oxigênio e o gás carbônico? E pra beber não vai nada? Onde está o sangue materno rico em nutrientes?". E tome mais socos e pontapés que foram respondidos docemente e prontamente. Se tivesse um irmão lá comigo nem pensar! Capaz de nascer morto...

Do lado de fora da sua barriga e sem estar conectado ao cordão umbilical, a comunicação passou a ser oral. Novos conflitos. Ela falava formiga e eu respondia "tomiga", saía tudo errado. Mais tarde, melhorou um pouco, só que apesar de entender o que ela falava eu não executava:

- Que bagunça é essa na sala? Eu não disse pra você deixar tudo arrumadinho?

Quando começaram a crescer pelos em meu corpo, piorou de novo. O bicho agora pegava na recepção da mensagem.

- Então meu filho, você antes de ir ao banco, passe na casa da sua tia, que fica perto desta rua, dobrando a segunda à esquerda e pegue a conta do telefone dela para pagar também. Entendeu? Filho! Você ouviu o que eu lhe disse?

- Ã? O que mãe?

- Porra, não adianta! Você só pensa nela! E não tente ir até o banheiro com estas revistas que eu escondi a chave!

Hoje, passados quarenta e cinco anos, a história da comunicação entre nós dois mudou bastante...

- Mauzinho, telefone para você.

- Quem é Fátima?

- Acho que deve ser a sua mãe.

- Alô? Oi mãe! Tudo bem?

- (...)

- Eu sei que você vem. Mas tá tudo bem com você?

- (...)

- Eu sei que não tem ninguém com você. Eu só perguntei... Deixa pra lá vai!

- (...)

- Mas que Lalá? Não vai nenhuma Lalá! Olha mãe, esquece vai, vamos combinar onde eu te pego.

- (...)

- Ai Ai se eu te pego? Quer dizer que essa porcaria do Michel Terror você escuta né? E o seu filho você não escuta! O seu filho você não escuta!

- (...)

- Eu xinguei de Filho da Puta? Mãe, onde podemos nos encontrar? Que tal em frente ao Trianon?

-(...)

- Não, de onde você tirou esse Tri-anão?Fátima, por favor, assim não dá, tente você marcar um ponto de encontro com minha mãe. Hoje tá bravo o negócio!

- Alô. DªEliana? Isso mesmo é Fátima quem está falando. Aonde? Mas é claro, é bem perto daqui. A que horas? Três horas? Combinado então. Seu filho vai descer para encontrá-la. Passar bem, obrigada!

- Fátima, eu não acredito! Como você conseguiu?

- Falando ué? Ela vai aguardar você em frente ao Rei do Mate ás três em ponto. Vou até repetir, em frente ao Rei do Mate ás três em ponto.

- Em frente ao Rei do Mate ás três em ponto? Ótimo! Belo trabalho Fátima!

Eram quatorze e quarenta e cinco quando toca o telefone do escritório...

-O Zé? Atende aí pra mim, vai? Se for algum cliente diz que eu já saí!

- É a sua mãe Mauzinho?

- Minha mãe? Deixa eu falar com ela.

- Ela já desligou. Mandou dizer que está esperando você lá no Masp.

- No Masp? Vou ligar pra ela!

- Alo? Mãe. Onde você está?

- (...)

- O quê? Não achou o Café do Ponto?

- (...)

- Não mãe! Não é Rei do Masp! E muito menos em frente ao Café do Ponto! É Rei do Mate ás três em ponto! Ai que saudades do Líquido Amniótico!

STOP!

 

Pare! Você nunca brincou de Stop ? Não sabe o que está perdendo! As regras deste jogo são fáceis, bem simples. A dificuldade da brincadeira é seguir a risca os regulamentos. Se for a primeira vez que você ouviu falar neste jogo eu explico: dois participantes já bastam para a brincadeira começar. Pegue duas folhas de papel e duas canetas. Divida a folha em colunas e marque no topo delas assuntos como NOME, CEP(ou seja, Cidade, Estado, País) ANIMAL, COR, COMIDA, CARRO, OBJETO e TOTAL DE PONTOS. Depois os dois jogadores colocam dedos, quantos quiserem, e, por exemplo, se forem cinco dedos, conta-se A, B, C, D, E. Então a letra da rodada seria a letra "E". Daí é só colocar o NOME que começa com a letra "E", CEP, animal, assim por diante, todos começando pela letra "E". Quem acabar os quesitos mais rápido grita "STOP!" e todos são obrigados a parar de escrever. Cada acerto vale dez pontos e se jogadores colocarem nomes iguais, cada um receberá cinco pontos. Ganha quem fizer a maior pontuação. O fato é que na minha infância toda vez em que eu jogava Stop a contagem dos pontos ficava sob averiguação e julgamento.

- Mas tomate é fruta!

- Não valeu!

- E fruta não é comida?

Animal com "k". koala. Pronto! Mais discussões.

- Koala é com "C"! Menos dez pontos!

Cresci, fiquei mais velho e nunca mais brinquei de Stop, parei, agora parei mesmo, "Stopped!". Mas, recentemente, num aniversário da minha sobrinha fui convidado a participar deste jogo. Hoje, algumas mudanças foram adotadas, novos temas como nome de novelas e filmes, bandas de rock... Mas um tema me chamou bastante a atenção:

- MSE? Filha, o que é MSE?

- Vai dizer que você não sabe papai? MSE quer dizer Minha Sogra É?...

- Aaaaaaahhhhhh... Vai ser moleza! E não só neste quesito da sogra, mas também no quesito dos nomes. São seis anos trabalhando na Caixa Econômica Federal, digitando nomes de todo este Brasil, vai ser baba... Pelo menos em NOMES e MSE eu me garanto!

Começa a brincadeira. Primeira rodada, a letra sorteada foi "L". Todos pensando concentrados nos temas começados por "L".

- Stop! – grita minha sobrinha.

- Mas já minha sobrinha? Tá bom.

Todos começaram então a falar suas anotações. Nome com "L":

- Lothário!

- Pai, não é começando com a letra"O" a letra é "L". E otário não é nome é adjetivo.

- Mas gente, eu li hoje mesmo num dossiê de habitação lá na Caixa, Lothário! E digitei Lothário Lo-thá-rio com "L"!

- Valeu este nome gente?

- Não, não valeu!

- Menos dez pontos!

Próximo assunto, MSE Minha Sogra é...

- Louca, ladra, lobisomem, lástima, linfomaníaca...

- Pai, calma. Uma só qualidade já bastava.

Na próxima rodada a letra foi "S". Todos pensativos. A rodada estava demorando mais que o normal, até que eu consegui completar o último quesito que faltava, animal com "S".



- STOP!

- Mas já tio?

- Então vamos ver os resultados. Nome com "S":

- Sandraque!

- Ê pai. É Mandrake e Mandrake é com "M". A letra era "S".

- Mas turma, outro dia eu digitei um contrato de habitação e lá estava anexado o RG, CPF e tudo do cliente, o nome dele era SANDRAQUE, com "que" no final em vez de "K".

- Pessoal, valida ou não?

- Não!

- Menos dez pontos!

- Gente, desse jeito eu paro com este STOP! Eu paro!

- Calma tio. Vamos ao quesito MSE Minha Sogra é?

- Sapatão, Sexomaníaca, Surucucu, Selvagem, Sucuri!

Na rodada com a letra "U" uma desgraça. Uma eternidade para finalizar, tanto que ninguém chegou a gritar STOP! . Foi acordado terminar a rodada cuja maioria não tinha conseguido preencher o quesito MSE, somente eu havia feito a proeza.

- Vamos lá. Nome com U

- Urubulino!

- Dessa vez passa vai.

- Ufa! Até que enfim vocês aceitaram um nome meu!

- MSE Minha sogra é?

- Um cú.

- Que é isso tio?

- Desculpa moçada, foi mal, peguei pesado né...

- Não é isso tio. É que não pode ser assim, duas palavras, é uma só... Entendeu?

- Ah, sim. Mas eu tenho outras aqui.

- Você tem mais pai? A gente não conseguiu uma sequer?

- Olha aqui, minha sogra é: urubu, urutu, ursa, urucubaca, usufruto...

- Chega! Chega! Ê, já tá bom pai.

- Última rodada. Letra "P" na cabeça.

Rodada rápida, em pouco tempo minha filha grita "STOP!"

- Vamos conferir...

-Nome com "P":

- Palmerindo!

- Minha sogra é?...

- Perfeita! Paciente! Paixão! Parceira! Parente!Presente!

Todos ficaram perplexos.

- Pai... Palavrão. Você não colocou nenhum. Tinham tantos com a letra "P"!

- Oi meu genro, querido! Que beleza! Brincando com as crianças?

- Tudo bem sogrinha? A Senhora não morre mais! Estávamos falando de você agora mesmo.

- É sim vovó. Olha só o que o tio escreveu aqui...

- STOP! Pare meu sobrinho! Não faça isso nem brincando...

Mauzinho 2013

　

O Sol procurando um lugar ao Sol

"O Sol procurando um lugar ao Sol"

Estes dias aqui em São Paulo acontece sempre a mesma coisa. O Sol, o "Gigante Vermelho" só aparece no final do dia. Parece aquele marido que além de não proporcionar o calor chega tarde da noite, cansado, bêbado e com algumas marcas vermelhas de batom...

Com quem será que ele anda saindo? Vênus? Se for com Vênus pelo menos a camisinha ele está usando! Uma estrela cadente?(ou decadente? Pra voltar bêbado toda a noite...) Por falar em boemia, seria a Lua? Não, a Lua seria a estrela mais difícil dele encontrar, é como aquela música do Chico Buarque: "Eu sou funcionário, ela é dançarina, o horário é que nunca combina"... Impossível um encontro, aliás, um encontro deles sim, seria o fim do mundo...

Mas a verdade é que essa situação do Sol surgir somente no fim do dia, tem deixado muita gente preocupada. Conheço uma amiga que se ela ver o Sol, esse Solzão de verão forte, logo no começo do dia, ficaria nas nuvens!

Estou desconfiado que o Sol tem um caso com uma estrela de Holywood: Marilyn Monroe! Vai saber... Marilyn tinha tanto calor! Combina com o "Astro Rei" do céu. Mas, penso que Marylin tem traído o "Gigante Vermelho" com o vento. Pois é, o vento, aquele sopro, a saia levantando e tudo aparecendo. Eram encontros a luz do dia! Na cara do Sol! E ainda por cima o vento balançava os galhos da cabeça do Sol! Tá certo que de vez em quando, em dia de Lua Cheia, o Sol ilumina a Lua, toda nua! Uma agressão para nossa querida Marilyn Monroe. E vai saber o que acontece durante os Eclipes lunares e solares! É um na frente e outro atrás, o outro atrás e o um na frente...

Querem outro palpite estilo "Revista Caras"? Então vai: O Sol tem um caso gay com a estrela de cinema Charles Chaplin! Pronto falei. Dizem que sentiu um enorme ciúme quando Chaplin brincou com o Planeta Terra naquele filme "O Grande Ditador". Por isso que ele anda meio perdido, buscando um "lugar ao sol" no meio de tantas difamações. Mas tudo não passa de nuvens passageiras... Daqui a pouco ele aparece, quebra o clima, cai aquela chuvinha "On the Rocks" pra descontrair e a gente faz as pazes com este "Gigante Vermelho"!

Mauzinho 2013 (Buscando também o seu "lugar ao sol")